Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy:
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?
Ksiądz poszedł na targ kupić coś do jedzenia, ponieważ czekała go wizytacja biskupa, który miał też zostać na kolacji.
Podszedł więc do handlarza ryb i mówi:
-Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
-Piękny skur*iel, co? Sam go złapałem.
Ksiądz się oburzył:
- Panie, co Pan? Wszystko rozumiem, piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skur*iel to tylko nazwa tej ryby, tak samo jak karp czy okoń.
- Aha, no to w porządku. Poproszę tego skur*iela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skur*iela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Proszę księdza... takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skur*iel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skur*iela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skur*iel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
A siostra odpowiada, że ta ryba się nazywa skur*iel - tak jak inne, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skur*iela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skur*iela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skur*iela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skur*iela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kur*a, widzę, że tu sami swoi!
Podszedł więc do handlarza ryb i mówi:
-Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
-Piękny skur*iel, co? Sam go złapałem.
Ksiądz się oburzył:
- Panie, co Pan? Wszystko rozumiem, piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skur*iel to tylko nazwa tej ryby, tak samo jak karp czy okoń.
- Aha, no to w porządku. Poproszę tego skur*iela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skur*iela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Proszę księdza... takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skur*iel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skur*iela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skur*iel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
A siostra odpowiada, że ta ryba się nazywa skur*iel - tak jak inne, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skur*iela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skur*iela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skur*iela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skur*iela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kur*a, widzę, że tu sami swoi!
guma77
Bardzo aktywny
- Dołączył
- 17 Styczeń 2012
- Posty
- 172
- Reakcje/Polubienia
- 85
A może by tak kilka szczytów 
1.Szczyt zręczności
Złapać komara za lewe jajo prawą reką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.
2.Szczyt cierpliwosci
Puscić pawia przez słomkę.
3.Szczyt szybkosći
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
4.Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.
5.Szczyt głupoty
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
6.Szczyt nicości
Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
7.Szczyt rozrzutności
Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
8.Szczyt hałasu
Dwa kościotrupy pieprzą się na blaszanym dachu.
9.Szczyt suszy
Kiedy drzewa chodzą za psami.
10.Szczyt bezpłodności
30 lat stosunków z ZSRR.
11.Szczyt siły
Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały
12.Szczyt skąpstwa
Oddać kondom do wulkanizacji
13.Szczyt pijaństwa
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
14.Szczyt wytrzymałosci
Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje
15.Szczyt techniki
Żreć trociny i srać deskami.
16.Szczyt sadyzmu
Przestraszyć strusia na betonie.
17.Szczyt profesjonalizmu
Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza
18.Szczyt ciemnoty
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
19.Szczyt optymizmu
Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
20.Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.
21.Szczyt pecha
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
22.Szczyt niemożliwości
Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
23.Szczyt bezczelności
Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
24.Szczyt szybkości
Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.
25.Szczyt lenistwa
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
26.Szczyt złośliwości
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:
- Dokąd się mamusia tak spieszy?!
27.Szczyt szczytów
kupa na Mont Everest.
28.Szczyt głupoty
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
29.Szczyt chamstwa
Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.
1.Szczyt zręczności
Złapać komara za lewe jajo prawą reką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.
2.Szczyt cierpliwosci
Puscić pawia przez słomkę.
3.Szczyt szybkosći
Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
4.Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.
5.Szczyt głupoty
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
6.Szczyt nicości
Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
7.Szczyt rozrzutności
Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
8.Szczyt hałasu
Dwa kościotrupy pieprzą się na blaszanym dachu.
9.Szczyt suszy
Kiedy drzewa chodzą za psami.
10.Szczyt bezpłodności
30 lat stosunków z ZSRR.
11.Szczyt siły
Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały
12.Szczyt skąpstwa
Oddać kondom do wulkanizacji
13.Szczyt pijaństwa
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
14.Szczyt wytrzymałosci
Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje
15.Szczyt techniki
Żreć trociny i srać deskami.
16.Szczyt sadyzmu
Przestraszyć strusia na betonie.
17.Szczyt profesjonalizmu
Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza
18.Szczyt ciemnoty
Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
19.Szczyt optymizmu
Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
20.Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.
21.Szczyt pecha
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
22.Szczyt niemożliwości
Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
23.Szczyt bezczelności
Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
24.Szczyt szybkości
Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.
25.Szczyt lenistwa
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
26.Szczyt złośliwości
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:
- Dokąd się mamusia tak spieszy?!
27.Szczyt szczytów
kupa na Mont Everest.
28.Szczyt głupoty
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
29.Szczyt chamstwa
Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.
LEKCJA HISTORII
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dng z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410 rok.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586 rok.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spie...j do swojego gó...anego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920 rok.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znowu wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004 rok.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj im siłę...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994 rok.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji pod przywództwem Donalda Tuska, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok.
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dng z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410 rok.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586 rok.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spie...j do swojego gó...anego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920 rok.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znowu wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004 rok.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj im siłę...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994 rok.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji pod przywództwem Donalda Tuska, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok.
Piterek882
Nowy użytkownik
Na lekcji seksuologii wykładowca pyta Jasia:
-Jasiu, co oznacza dla mężczyzny gra wstępna?
A Jasiu na to:
-30 minut żebrania.
Pozdro for all
-Jasiu, co oznacza dla mężczyzny gra wstępna?
A Jasiu na to:
-30 minut żebrania.
Pozdro for all
- Dołączył
- 27 Maj 2010
- Posty
- 4168
- Reakcje/Polubienia
- 144
Hm ciekawe co zrobię obcokrajowcy , a mamy takich na forum , może by im kto napisał że mogą pisać dowcipy po angielsku , i o to chodzi w tym konkursie / najlepszy kawał wygrywa /
A teraz do rzeczy.
Ponieważ jakieś cztery lata temu rzuciłem palenie to w temacie !
Przychodzi facet do lekarza i mówi : Panie doktorze nie mogę odzwyczaić się od palenia.
A próbował Pan gumę do żucia ?
Próbowałem nie pali się.
A teraz do rzeczy.
Ponieważ jakieś cztery lata temu rzuciłem palenie to w temacie !
Przychodzi facet do lekarza i mówi : Panie doktorze nie mogę odzwyczaić się od palenia.
A próbował Pan gumę do żucia ?
Próbowałem nie pali się.
